Piadas

Uma Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento.
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM.
Como estava sozinha, ela soltou um pum (muito fedido):   ... p f f f f f f f ...  (Que alívio!!!)
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade, e parou num andar...
Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray da Avon (Aroma de Pinho) e borrifou todo o elevador.
A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor.
- Não sinto cheiro algum.
- Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
- Não sei bem, não... Mas é como se alguém tivesse cagado numa floresta!

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.

O pai pergunta:

- Onde vc estava?

O filho responde:

- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...

O robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.


- Que porra é essa, pai?
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.

O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.

- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o que?

O moleque meio desconfiado com o robô, responde:

- Ééééé...bem...assistindo um filminho!

O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.

- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda...putz que saco!

O pai indignado com o filho diz:

- Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!!

O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!!!!

A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:

- Ta vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!

E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

A namorada apaixonada envia um SMS para o Namorado:

- Amor, se estiver dormindo, me envie seus sonhos... se estiver sorrindo, me envie seu sorriso... se estiver chorando, me envie suas lágrimas... te amo.

E o namorado responde com toda delicadeza:

Amor, estou cagando! Vai querer alguma coisa?

O marido chega em casa vindo do hospital, depois de visitar a sogra.

Sua esposa pergunta:

- Como está a minha mãe?

O marido responde:

- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo, na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre.

A esposa, surpresa, pergunta:

- Como pode ser isso?  Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter muito poucos dias de vida!?

O marido responde:

- Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele respondeu muito seriamente que eu devia me preparar para o pior!

A loira liga para o celular do namorado:
- Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não se encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa - pergunta o namorado.
- É um tigre... - responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma! To indo praí!
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes, e após longo e pensativo silêncio não agUenta e explode:
- Misericórdia!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo! Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam,
e ainda por cima, estão pensando em sacanagem e pior,
acreditam que estão no Paraíso ?
Só podem ser brasileiros…

A loira liga para o celular do namorado:
- Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não se encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa - pergunta o namorado.
- É um tigre... - responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma! To indo praí!
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes, e após longo e pensativo silêncio não agUenta e explode:
- Misericórdia!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!